誰にも宛てられない手紙のようなもの.01

本当に久しぶりにキーをたたいています。

タイトルそのままですが、最近の自分のことを、あまり深く考えずに書き連ねていきます。

なぜそんなことをするのか、といえば、

近頃、自分がなにをしたいのか、何を目指していたのか、ぜんぜんよくわからなくなって、

（実感できなくなって）うまく言葉に出来なくなってしまったからです。

言葉にする練習をしないといけない。

そう思って、おもしろみもなにもないかもしれないけど、

書いてみようと思います。

誰に宛てるでもない、近況報告のお手紙です。

＊最近は1ヶ月あたり平均して1週間から2週間くらい、タイにいます。

なぜかと言われるとよくわからないのですが、仕事でタイに来ています。

営業のお仕事です。

現地法人はまだないので、試行錯誤しながら営業特派員的な感じでこっちにきています。

いろいろわからないことだらけな上、

あまりコントロールが効いていないので、これが結構ストレスになっている気がします。

あとでも書きますが、最近「動けなくなる」症状の頻度が高まってます。

もっと言うと、現実逃避。

動画ばかり見続けて時間を消費して、

締め切り効果が発動して本当にやばくなるまで動かない事がたまにあります。

締め切り効果すら突破してお休みするような事が、月に1度くらい。

でも、タイは好きだし、ほんとうはもっと楽しくてわくわくすることのはずなのに、

その実感が少しロストしてしまっているみたい。

なんとか取り戻したいなあ、ということで、

フリーな立場で、フリーな考えで、自分のお仕事について考える機会を設けていこうと思います。

＊すこしマイナス思考が加速しています。

上記の動けなくなる現象、ただ時間を浪費する現象に伴った話だと思うんですが、

マイナス思考が加速しています。

言い方を変えると、成功感やこれでいいんだという肯定感を持ちづらくなっています。

なんででしょうか。

きっと成功体験がいま著しく少ないせいなのもあると思います。

また、自分でルール設定したゲームをクリアして、ヒトからとやかく言われずに

達成感を得るような事も出来ていないからだと思います。

あと、「何がしたい」「これがしたいから〜をがんばる」という思考回路がロストしています。

これが一番気にかかるかも。自分とか他人とかの未来を見据えた行動が出来ていないこと。

これが一番気がかりです。

＊人付き合いがより苦手になってきている感があります。

何を話して良いかよくわからなくなることがあります。

お仕事上、考えて話すことは話せるのですが、

ぽい、とただ話せと言われてしまうと、とたんに目が泳ぐのを感じます。

これも、普段の「何がしたい」「これこれこういう事があったことを人に話そう」という

気持ちが欠如していることが原因な気がします。

一方で、切実に友達がほしい、と思う事があります。

寂しいんだと思います。

そして、満たされたい、認められたいんだと思います。

少し、荒療治的に、いろいろな場に顔を出して、人付き合いにならすことが必要かもしれません。

＊仕事を変えてみたいという気持ちは強くなってきています。

これは偽らざることです。

もともと、やや破れかぶれ的な、うまくいかなくてこの会社に入ってみた的なところがあるわけですが。

その中ではとても恵まれた環境にいるのだとは思います。

それは実感しています。

でも、途方もない気持ちになることがあります。

自分を削っていったい何をしているんだろうと。

いやあああな気持ちになることがあります。

ビアバーの店員になってみたい。編集者を目指したりコピーライターを目指したり声優やりたい投資やってみたいただ本を読んで暮らしたい親ともう一回住みたいタイのスタートアップに転がり込んでみたいグラフィックの勉強したいプログラミングやってみたい農業やってみたいアナウンサーやってみたい人前でしゃべる仕事は向いてるかもしれないうんぬんかんぬん。

こういう漠然としたやりたい、を書いたのは久しぶりかもしれない。

妄想してみよう。これから生きられるかもしれない平行宇宙。

＊こんな手紙を書いていることが、気持ちいいです。

本当に久しぶりの感覚かもしれない。

ただ思ってることを書くこと。

手書きも良いのだけれど、

文章を書くときはどうしてもキーじゃないと難しくなっている気がする。

定期的に、この手紙を書くことをしていこうと思う。

それをあえてこのＷＥＢの端っこに乗っけるのはとてもささやかだけど、

自分のためになることのように思う。

＊ブログは続けていきます。

明日も朝が早いので、寝ます。

おやすみなさい。

かしこ